Les 10 choses qu’on ne verra pas d’ici la fin du monde

21 décembre 2012

Personne n’a pu y échapper, au moins ces quatre dernières semaines, quelque soit notre situation. Pire que des catalogues que l’on reçoit dès la fin Octobre, des publicités en 3x4m placardées à chaque arrêt de bus, des opérations coms plus ou moins inspirées et des rayons bondés ambiancés par la musique de circonstance et tout cela pour vous annoncer un évènement qui se passe chaque année à la même date, voici désormais la fin du monde! Alors comme tout a déjà été dit, et plus encore, et que l’on avait autre chose à faire que de vous proposer un reportage en immersion sur les activités sportives praticables à Bugarach à partir du 21 Décembre, nous avons préféré être plus fatalistes. Si l’on doit mourrir demain, autant faire le point, et regretter, ou du moins songer, à tout ce que nous n’aurons pas vécu dans le monde du sport et que pourtant, nous aurions aimé voir!

Au risque de faire du mal à certains, il nous faut remuer le couteau dans la plaie : non nous ne verrons jamais la France Championne du Monde de rugby. C’est terrible de croire tous les quatre ans qu’il y a possibilité, qu’il y a de l’espoir pour qu’un tel exploit se produise. Mais il n’en est rien, et même si Frodon arrive lui à garder l’espoir jusqu’à vaincre le Mordor, il nous sera impossible de compter sur Morgan le Hobbit pour nous mener au titre suprême.
Les plus optimistes diront que cette année, c’est la bonne mais que nous n’aurons jamais l’occasion de célébrer la France victorieuse. Mais comme nous vous le disions ici, il faudra encore se la mettre derrière l’oreille de toute façon. Donc ne regrettez pas la fin du monde, du moins pas pour ça.

Plus fort que ces rigolos de Mayas, Maître Guy l’avait prédit, il le savait depuis le début : le doublé est impossible. Cela dit, chaque toulousain qui aime le rugby garde toujours cette flamme au fond de son âme. Ils souhaitent en secret que le doublé soit réalisé, et nous avons même pu assister à des réunions étranges, entre mysticisme, mentalisme et sacrifices humains pour solliciter le dieu Ovale. Rien n’y fait, la prophétie des Mayas sera plus forte que celle de Papy Guy, nous mourrons tous sans pouvoir assister à cet exploit et gonfler notre égo surdimensionné (mais pas autant que celui des Toulonnais). Mais dans l’apocalypse la plus totale, gardons cette flamme de l’espoir. Cette lubie, qui finalement aurait pu ne plus en être une si ces gros tagazous de Mexicains dans leurs pyramides à étage n’avaient pas décrété le contraire. Peut-être cela est-il même un complot ? Le secret sera gardé à jamais...

Les Toulousains ne sont pas les seuls à regretter ce qu’il va nous arriver. Du côté de l’Auvergne, la prophétie empêche des rêves de s’accomplir. Souvenez-vous, l’ASM mit 10 finales avant de décrocher un titre. Mais ce qu’il aurait été encore plus fou, c’est de décrocher un autre titre en moins de 30 ans. Après avoir vu la double confrontation contre le Leinster, on se dit que la bande à Rougerie a les moyens de s’offrir la HCup. C’est con, on va tous mourir avant de savoir. Bon c’était pas gagné d’avance, nous on prédit une finale Clermont-Toulon, mais comme il leur faut bien une dizaine de finale avant de comprendre que c’est le match qu’il faut gagner pour ramener un bibelot chez maman, on avait des doutes. Mais quand même, on aurait au moins pu se marrer un coup, revoir chialer Brock James et Morgan Parra, on aurait pu passer une bonne soirée.

D’ailleurs pour vous confier un petit secret, on peut tout se dire maintenant qu’on va mourir, il y a une chose que l’on a toujours espéré, souhaité et que l’on regrettera par dessus tout de ne pas avoir vécu à la rédaction. Notre petite mignardise à nous, notre pêché mignon chez Keposport, ça aurait été de voir et d’entendre, au moins une fois, Gérard Holtz commenter du rugby. Oui Gérard, sur un gros évènement rugby, pourquoi pas un VI Nations. De la passion, de l’intensité et pourquoi pas quelques bons mots par-ci par-là pour remplacer Mathieu Lartot le temps d’une rencontre. Bon par contre déconnez pas, après on veut récupérer notre poupon Ibanez! Mais imaginez un peu, rien qu’un instant. Et pour ne rien gâcher, Jean-René Godart en homme de terrain. Alléchant, non? Nous ne connaitrons jamais ça, et à la place, il a fallu qu’on nous mette Patrick Montel à toutes les sauces. La vie est une garce...

Alors que l’année, et même le monde touche à sa fin, il y a un évènement sportif qui s’apprêtait à faire la Une, toujours sous la houlette de ce cher Gérard et que nous ne vivrons pas non plus: Le Dakar! Enfin, la course où on fonce à travers le désert pendant un mois, histoire de leur polluer aussi un peu la gueule à ces cons de pauvres. Au départ, toutes leurs sauteries mécaniques se déroulaient sur le continent africain, et plus précisement au nord ouest. Mais pour des raisons qu’on ne saurait vous expliquer, tout le monde a pris la direction de la pampa argentine, certainement pour tenter d’attraper enfin Florent Pagny, ce qui entre nous est une sacré régréssion après Daniel Balavoine. En tout cas la différence n’est pas flagrante en termes d’intérêt, et on aurait quand même aimé les voir migrer en Australie ou n’importe quel endroit avec un désert assez grand et des gamins dedans à percuter. Tant pis.

La prophétie des mayas, même si elle met fin à l’humanité ce qui est quand même assez embêtant, mettra fin à certaines choses que de toute façon nous ne regretterons pas. Nous en voulons pour preuve le Tour de France. Eh oui, cessez de vous voiler la face, bande d’hypocrites ! Certes c’est l’évènement rêvé pour faire la sieste sur le canap’, mais une bande de dopés faisant du 60 à l’heure dans le Tourmalet sans que cela ne choque personne, non merci. Ce que nous déplorons en fait dans l’équipe, c’est que nous ne verrons pas tous les scandales, tout ce qui fera que le Tour mourra de sa petite mort. Voir que les français sont AUSSI dopés que les autres et donc qu’ils sont justes nuls à ne jamais gagner. Gérard Holtz qui défend seul contre tout le cyclisme, ce sport Gé-Nial contre tous ces fils de Putte. Et encore il y en aurait tant à dire. Bref, on se serait bien marré en fait. Dommage de rater ça !

Une autre chose qu’on ne verra pas avant que le monde disparaisse, c’est David Skrela finir un match. Les mauvaises langues diront même que cette saison, on n’aura même pas vu David Skrela commencer un match, mais nous ne sommes pas de ce genre là. En tout cas à la rédaction, si nous regretterons de n’avoir pas vécu certaines situations citées dans cet article, nous sommes pourtant ravis de ne pas assister à celle-ci. Parce qu’en soit c’est une bonne chose pour nous, car rien n’est pire que la fin d’un running gag. On ne sait même pas ce que nous aurions pu raconter d’autre. Alors merci David!

Peut-être un de nos plus grand regret parmi ce Top 10 sera celui de ne pas voir un tennisman français gagner un Grand Chelem. Mais pas n’importe quel joueur : notre poulain, notre idole, notre chouchou, alias Richard Gasquet. Depuis ses débuts sur le circuit où les plus avisés le comparait déjà à Rafa Nadal (Raphaël Noël en français, ce qui sonne beaucoup moins bien), nous le suivons, l’encourageons. La casquette à l’envers, l’accent bien de chez nous, rien ne pouvait lui résister. Jusqu’à cette sombre histoire de drogue sur laquelle nous ne nous étalerons pas. Les français adorent ces histoires, celui de l’homme déchu qui revient plus fort pour marcher sur les ennemis qui se mettent en travers de sa route. Sauf que seuls les américains en sont capables. Quel dommage de ne plus pouvoir rêver de Richard soulevant le trophée sur le court central de Roland Garros, on aurait pu vous balancer en frottant notre pouce sous notre menton : “On vous l’avait bien dit !”

S’il y a une chose que nous sommes à peu près sûrs de ne pas connaître avant le dénouement final, c’est Manu Tuilagi prenant le départ de la route du Rhum et se jetant en slip dans le port de Saint Malo. Et pourtant qu’est ce qu’on aurait aimé! Déjà, parce que nous aurions pu nous intéresser un tout petit instant à une course à la voile, discipline qu’en temps normal, n’ayons pas peur de le dire, nous dénigrons totalement. Attiré par le nom de la course, Manu aurait certainement signé les yeux fermés pour y participer avant de quitter le navire aussitôt qu’il aura appris la supercherie. Et entre nous, du rhum, du Tuilagi, du slip et du plongeon, ça promet un cocktail vraiment intéressant!

Tout aussi sûr que nous ne verrons pas Franck Ribéry s’émerveillant à la télévision française après sa découverte du subjonctif et concluant par : “Maintenant, il faut que je suis régulier dans mes progrès.” Dommage il commençait à maitriser l’indicatif. Enfin le présent au moins. On aurait quand même adoré l’entendre en duo avec Patrice Evra nous racontant leurs souvenirs en Bleus à l’approche de la Coupe du Monde 2014 pour laquelle la France ne se sera pas qualifiée mais dont TF1 aura acheté les droits et qui cherchera tant bien que mal à meubler tout ce temps d’antenne. Mais faut dire que ces derniers temps, quand il s’agit de football il est difficile d’entendre parler d’autre chose que de Zlatan et du PSG. Et ça, soyons clairs, ça ne nous manquera pas, mais alors vraiment pas. Dépenser des millions pour même pas être champion à la fin du monde, c’est quand même dommage...

L’équipe KS qui vous salue chaleureusement.