Samba sans nous?

En 2014 se tiendra au Brésil, la Coupe du Monde de Football. A titre de comparaison, c’est comme si l’on organisait celle de Rugby en Nouvelle-Zélande… Comment ça déjà fait ? Bref, comme les néozélandais au rugby, les brésiliens n’ont pas inventé le foot, mais c’est là-bas qu’il se joue le mieux. Autant dire, le rendez-vous immanquable, l’évènement d’une vie, bien au-delà du passage d’une quelconque comète. Sauf que pour y aller, il faudra avant tout passer par des qualifications, et à ce petit jeu là, la France pourrait ne pas obtenir son carton d’invitation pour le grand carnaval. L’équipe de Keposport s’est intéressée aux adversaires des Bleus dans ce « groupe de qualif’ » et vous livre son analyse. Le groupe I sera-t-il synonyme d’Invitation, ou d’Incroyable déception ?

Géorgie

Pays: Enfin, pays. Les mecs ne se sont vraiment pas creusés pour trouver le nom. D’ailleurs ce n’est même pas un nom, mais un prénom ! Donc allons y, on a beaucoup de George, on a qu’à s’appeler la Géorgie (Voilà, la blague que tout le monde attendait, c’est fait. Il me reste toujours celle sur le Yémen.) Imaginez en France, il y a beaucoup de Jacques, donc on deviendrait le pays des Jacky ? Bon, mauvais exemple.

Puis surtout que le nom était déjà pris. La Géorgie, c’est aux Etats-Unis, et ça existe depuis plus de 200 ans ! Du coup, on est complètement perdu, et honnêtement, personne ne sait vraiment où se trouve ce pays. Bon à part celui qui va lire ceci, et devant son écran va faire son malin : « Mais si, c’est juste au dessus de l’Arménie ! » Si tu veux rien apprendre, t’as qu’à aller lire L’Equipe !

 Joueur à surveiller : Le mec le plus connu chez eux s’appelle Kakha Kaladze. Tu ne peux pas prendre au sérieux une équipe dont le capitaine porte ce prénom.

 Pronostic : Vraiment la Géorgie ? Victoire aller/retour et on en parle plus.

Biélorussie 

Pays : Encore un nom bizarre. La Russie c’était déjà pris, donc ils ont choisi de rajouter quelque chose devant. Mais pourquoi ? Ils se sont pris pour les méchants de dessin animé qui reviennent encore plus fort qu’avant, donc avec un nom plus long, et qui fait évidemment plus peur. Mais si, vous voyez ce que je veux dire. Dans Dragon Ball Z, ce gros Boo, qui devenait Super Boo.  Et bien c’est la même histoire pour la Biélorussie. Et évidemment, personne ne sait vraiment où se trouve ce pays. A l’exception du lecteur de L’Equipe.

 Joueur à surveiller : Nous serions tenté de dire personne. Sauf que les Biélorusses sont déjà dans le groupe de la France pour l’Euro et que le bilan est plutôt à leur avantage (1 victoire, 1 nul).

 Pronostic : Revanche à prendre donc, mais attention au faux pas. Une victoire, une défaite. Oui parce que ce sont des supers méchants. Et comme avec tous les supers méchants, ils vont nous faire mal avant que l’on s’énerve et que l’on gagne la dernière bataille.

Finlande 

Pays : Le dernier pays russe dans ce groupe, ils sont trois en tout. Oui Keposport vous fait un peu d’histoire au passage. C’est également le pays du père Noël, mais ça ne devrait pas perturber la France outre-mesure. Ce qui risque d’être légèrement plus embêtant en revanche, c’est d’aller jouer là-bas en hiver. Un froid à vous geler les neurones, mais là encore, il reste au sélectionneur une arme secrète. Franck Ribéry, nullement gêné par ce contretemps cérébral. Evidemment, faire reposer notre jeu sur ce bonhomme ça peut faire peur.

 Joueur à surveiller : Findus. Ou plus sérieusement Sami Hyypiä, ancien joueur de Liverpool tout de même. Mais c’était il y a un certain temps, et ce pauvre Sami affiche aujourd’hui 37 ans. Et à part lui, pas grand monde. Heureusement il y a Findus…

 Pronostic : En hockey sur glace, une vraie boucherie à coup sûr. Mais en football, les Bleus devraient s’imposer à domicile, et arracher le match nul là-bas. Grâce à Ribery, triste sort…

Espagne 

Pays : Pas besoin de description, vous y passez tous les étés, faire le plein d’essence et de boissons alcoolisées. Et en creusant en peu plus, on a Madrid et Barcelone. A vrai dire, c’est là que se trouve la clé pour les Français. Si, si. On s’arrange pour leur filer Perpignan, territoire catalan, sans trop de regrets. Tellement contents, la Catalogne devient indépendante et créé sa propre équipe de football. Ils feront moins les fiers les Espagnols quand ils auront perdu les trois-quarts de leur équipe nationale. Puis bon, le carnaval de Rio, ça mérite bien qu’on cède les Pyrénées Orientales, non ?

Joueur à surveiller : Nous serions tenté de dire tout le monde. Champions d’Europe en 2008, Champions du Monde en 2010, à moins d’avoir vécu sous terre, impossible de les avoir ratés ces derniers temps. Surveillez tout de même Carles Puyol (KS se dégage de toute responsabilité si vous décidez de cliquer). Non pas que ce soit le plus fort, mais il fait un peu peur parfois, mieux vaut avoir un œil sur lui.

 Pronostic : Comment dire ça en restant mesuré ? La France risque fort de prendre deux belles peignées.  Mais il faudra bien que l’hégémonie espagnole et l’hémorragie française s’arrêtent un jour. Un match nul, une défaite.

Voilà donc les quatre destinations que les Bleus devront tamponner sur leurs passeports avant d’espérer prendre un billet pour Rio. Si l’on compte les points, ça fait 4 victoires, 2 nuls et 2 défaites soit un total de 14 unités. Un peu léger pour la première place, mais pour 2014, on ne peut pas faire plus évident comme signe prémonitoire. La France pourrait donc accrocher les barrages et tout ça avec Franck Ribéry… A moins que, Perpignan…

S.K.