Kepo Bistrot

Voilà bientôt deux ans que le blog Keposport a vu le jour, et qu’il vivote depuis, distillant de temps à autre quelques articles caustiques, parfois humoristiques, traitant principalement de ballon ovale. On s’y amuse, on y publie quelques vannes pour les éventuels lecteurs, et surtout parce qu’elles arrivent parfois à nous faire marrer. Mais voilà le blog âgé désormais, à défaut d’être grand, et il nous a semblé important d’opérer un virage sérieux et de lui donner un nouveau ton. Fini donc les galléjades et autres calembours, il est temps de franchir le pas du journalisme total, investi et sérieux. Fini les chroniques aux traits d’humour douteux, il est temps de proposer à nos lecteurs des analyses tactiques pertinentes et pointues, car c’est ce qu’ils réclament. Bon sauf qu’avec un budget de rédaction équivalent au PIB de Chypre, nous n’avons pas pu nous offrir les services d’Alain Penaud (soupirs attristés), ni même Richard Escot. Mais la solution était là, tout près de nous, deux tables derrière, décuvant sa Villageoise en sirotant une pression réchauffée. Enthousiaste à l’idée d’apporter sa pierre à l’édifice du journalisme sportif, nous sommes ravis de vous présenter René, pilier (de bar), et désormais analyste rugby chez Keposport, armé d’une bonne foi sans commune mesure.

Alors, j’vais vous avouer que quand les trois tocards de chez KétoStores sont venus me chercher, j’étais assez en chantier de pouvoir faire partager ma vision du ruby, et pis faut dire aussi que j’avais une sacrée ardoise au PMU d’en bas de chez moi qu’ils ont promis de régler.

Bon qu’est ce que vous voulez que je vous dise? Bah, oui, l’équipe de France elle a touché le fond cette année et j’ai même cru qu’ils allaient creuser encore un peu. Je pourrai pas vous dire que ça m’enchante attention, parce que René ça reste un supporter de prime d’abord. Et v’là que l’aut soir, Fabienne elle m’emmerdait pour regarder son émission de danseuses avec l’aut Garou. Putain, c’est Céline Dion avec la voix de Jeanne Moreau, ils se sont bien foutus de nous les mangeurs de caribous là. Heureusement qu’ils nous ont envoyé Fred et Jamie Cudmore pour se faire pardonner, on était à deux doigts de la Guerre Mondiale, j’vous le dis! Bon qu’est ce que je disais? Ah oui, et j’y disais comme ça à Fabienne: “Eho tu m’emmerdes, t’auras qu’à le regarder en reuplé ton truc à la con.” Bah oui, y’avait le dernier match du Tournoi en même temps. Mon Dieu, quelle purge! J’en ai même pas fini ma septième bière, j’avais pu goût à rien.

J’veux pas trop parler des endividualités, pis j’aime pas ça, mais quand même ce Parra. Les gens y sont ptet dupes, mais René il y voit clair, et faudrait pas trop se foutre de not’ gueule! Parce que l’engin là, il est épais comme un trombone, on dirait qu’il est toujours de profil, mais ça l’empêche pas d’être lent comme un tracteur. Il nous sort des briques que t’en voudrais pas en 1ère Série, et pourtant il ramène toujours sa tronche bien peignée en sélection. Ca me dégoûte ça. Hé Saint-André, t’as qu’à appeler le pitchou Doussain, c’est le même mais qu’aurait repris deux fois du ragoût. Quand tu vois les bestiaux qui se prennent en travers du groin, ça serait pas du luxe!

Puis juste après lui on a l’aut phénomène Michalak. Ah celui-là, c’est une sacrée star! Mais j’vais te dire un truc, l’équipe de France tu l’aimes ou tu la quittes mon pote! Alors tout le monde s’est secoué l’asticot en Novembre parce qu’il a réussi trois passes, mais si t’es bon, t’es bon tout le temps et pis c’est tout! Tu crois que Titou Lamaison il prenait le temps de savoir si on était en Hiver ou au Printemps avant d’aller se rayer le carafon? Bah non! Et vas y que je t’envoie des combinaisons à droite, que je renverse à gauche. Là les mecs s’y filaient!

Mais tout ça, c’est la faute de l’autre PSA, j’ai pas peur de le dire. Même lui il se fout le cafard tout seul. Je vais te dire, il doit être en détression ce garçon. J’ai connu, c’est pas joli. Gillou, le pauvre sa femme elle avait les deux yeux qui se tiraient la tronche, on aurait dit une daurade. Alors quand le Gillou y s’est fait lourder de l’usine, il était pas bien. Bah c’est à dire qu’il devait se cogner bobonne toute la journée du coup. Alors un jour, il est arrivé au PMU, avec la même voix que Saint-André, et il nous a dit comme ça: “J’crois que je fais une détression.” Diriger des manchots pareil, sûr que ça me filerait le bourdon à moi aussi.

Enfin, c’est quand même un peu sa faute à ce brave Philippe. Les bonhommes ils sont plus foutus de s’envoyer trois passes, et vas-y qu’on fout des grands coups de guibole dans la gonfle. Il faut arrêter ça et immédiatemment, tu leur mets un coup de saxo à tes types avec explication de texte en primeur. A partir de tout de suite, on joue, on se fait plus de passes que dans un bordel, et crois-moi, ça va rentrer comme papa dans maman. Foi de René! Et puis on aura plus à s’emmerder à savoir si on a un buteur dans l’équipe ou un mec pour quiller des chandelles.

Parce que René il va te dire un truc: A l’époque du grand Michel Marfaing c’était autre chose! A ce moment-là, les coups de pieds on les mettait mais c’était plutôt dans les costiches. Et je peux te dire que la beuchigue, on l’aimait, on la chérissait, pas question de la renvoyer aux cons d’en face dès qu’on l’avait dans les pognes. Bon tout ça pour vous dire quoi? Ah oui, que cette équipe de France, elle me fait franchement bander mou!